A arte de odiar pessoas

Que eu sou uma chata, briguenta, dona encreca, está bem claro! Hoje vou usar esse espaço como um desabafo, antes que eu  seja uma serial killer mate todos com uma faquinha de pão.

Trabalho em um lugar onde há muitos engenheiros, que teoricamente tem a mente aberta, hoje no café, (coisa que estou deixando de fazer, para não precisar olhar para a cara de seu ninguém) fui comer um bolo que a minha amiga deixou, pois estava com fome e eis que começamos um um assunto que deveria ser censuradoooo! Política e comecei a falar do meu ódio de um dos candidatos e disse que quem vota nele, são pessoas alienadas e ignorantes. O animal que se diz esclarecido, (ahh, eu nem estava falando com ele) começou a mandar eu ter respeito com ele, porque ele não era ignorante, e que ia subir (ou seja, falar para o meu chefe) se eu o chamasse de ignorante (tipo episódio do Chaves: Conta para a sua mãe Kiko!!!) ou seja, ele deixou claro que ia votar no outro animal, porém eu não tinha dito o nome: Seu Barriga (nome fictício) não falei, Seu Barriga você é um ignorante, falei quem vota nesse cidadão, pra mim é ignorante! Cada um pode ter a sua opinião, se a carapuça serviu o problema era dele! E aí começou o barraco!

Minha amigas falaram, "ela não falou: Seu Barriga, ela falou quem vota, é a massa povão, e ele continou..."

E foi aquele stress.

Resumindo: Estou nervosa, tenho prova hoje, estou com ódio, vontade de chorar.

Olha, ser assalariado é foda! Se eu pudesse jogar tudo para o alto, o faria. Estou tão decepcionada, frustrada, com raiva do mundo.

A vida já é uma merda, porque as pessoas fazem questão de cagar mais ainda, né? E se eu gardasse a minha ligua no meu rabo (com o perdão da palavra) tinha saído por cima da carne seca, mas não, eu tenho que rodar a baiana, gritar, perder a razão e ter vontade de matar e morrer.

Ufa! Estou 1% melhor depois de escrever...

O jantar

Eu não sei quem é o autor (caso alguém saiba, me informe incluo os devidos crédito), só sei que todas as vezes que leio esse texto, morro de rir!

"Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um
inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.
Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele,ele pode acabar vendo a minha calcinha....
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele..... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato?
Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora,o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar....'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?
Favor tirar sem rasgar..

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa................ ......... ......... .......... .......... .......... ...R$ 200,00

Lingerie.... ......... ......... .......... ......... ........... .............R$ 80,00

Maquiagem... ......... .......... .......... ........... ......... .......R$ 50,00

Sapato...... ......... ......... .......... .......... ........ .. ........R$ 150,00

Depilação..... .......... ......... .......... ......... ..... ..... .....R$ 50,00

Mão e pé........... .......... ......... ........... .......... ...... ...R$ 15,00

Perfume..... ......... ......... .......... ......... ......... .... .......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ....... ...............R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR A CONTA? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!"

Cirurgia Plástica: Expectativa x Realidade

Quando decidi fazer rinoplastia, sabia que a cirurgia não me transformaria em uma deusa, mas depois de fazê-la, criar expectativa é inevitável.

A rinoplastia é uma cirurgia na qual a recuperação é lenta, não quanto a dor, mas quanto a transformação. Na próximo dia 16/09 farei dois meses de operada, e todos os dias várias coisas vem a minha cabeça, coisas tipo: "Poderia ter afinado mais"; "Ainda está quadrado"; "O que é essa marquinha? Fodeu! Vou ficar torta".

Parece que foi ontem que me submeti a cirurgia, mas a agonia cresce cada dia que passa, porque infelizmente, eu não dormi a D. Florinda e acordei a Angelina Jolie.

Ontem foi um dia que acordei deprimida, o nariz estava inchado, e onde tem o corte (não são todas que têm, mas eu diminui as narinas) nasceu como se fosse uma espinha, agora eu não sei se é espinha mesmo ou uma inflamação.

Sem contar as pessoas espirito de porco que falam: "Nossa, nem parece que mudou, blablabla Whiskas Sachê." Isso me deixa bem frustrada, não que eu queria que ficasse à lá Michael Jackson, mas que superasse minhas expectativas.

Sei que ficou natural, sei que quem nota só quem convive comigo, sei que a recuperação e lenta, sei de tudo isso, mas o ser humano é ansioso e eu sou a medalha de ouro na ansiedade.

Então, para se preparar para uma cirurgia o ideal e preparar bem o psicológico para não ficar frustrado e deixar BEM CLARO para o médico sua intenção.

Abaixo está um antes e depois, a primeira com o nariz original, e a segunda pós plástica, estou com uma cara de fuinha nessa foto, mas nos últimos dias, o nariz está mais inchado (por causa do calor) e um pouco mais caído.

 

Irritando a Dani

Uma coisa que me irrita profundamente é tentar comprar algo banal e não achar em lugar algum. Faz um tempão que estou afim de comprar aquela maquiagem "Asepxia", mas aqui no #cafundódosjudasquetudodemoraparachegar, ou eu sou muitooo desinformada, não tem em nenhuma farmácia, casa de cosméticos, nada que vendam a bendita, só sabonete da marca.

Meu, moro em uma capital, mas volta e meia isso acontece, são as tendências que demoram a chegar, produtos que já foram lançados são difíceis de encontrar! Complicado, complicado!

Quando banalizou as saias altas no resto do país, - e como sou copiona também queria - não achava de jeito nenhum! Quando já estava batida e saindo de moda, então começaram a usar, a mesma coisa dos 'maxis colares', a moda já está passando e quando eu usei para trabalhar, todos me perguntavam do colar, como se nunca tivesse visto ninguém usando antes, e isso faz pouco tempo.

Enfim, fui em várias drogarias, casa de cosméticos, nas grandes, nas médias, nas pequenas, nas que ficam em bairros nobres e pobres e afins atrás da maquiagem, e nada. Então achei um site que vende e mas notei que os números são de Curitiba, liguei e pedi para buscar, a pessoa que me atendeu disse que não são licenciados para a venda pessoal, só por e-commerce, então me cadastrei no site e para entrega PAC ficariam R$17,00, mas o produto custa R$ 29,00, ou seja...

Por fim não consigo comprar a bendita maquiagem! E isso me irrita! Então, vou à farmácia xexelenta e vou comprar um pó qualquer e ficar com a cara oleosa mesmo. Fim