Quem vê cara não vê coração

Hoje teremos uma carta.

Na última sexta-feira não trabalhei, pois no mês do aniversário a empresa concede o "day off". Então, eu que sou uma pessoa com uma vida social agitada, fui ao médico. Quando saia de lá, em minha direção veio um malaco, mano. Eu pensava, guardo o celular e deixo ele levar a bolsa, ou fico com o celular na mão e perco só ele.

Pois bem, o cara me abordou, ele parecia jovem, mas bem mano. Nesse momento meu coração parou de medo. Então ele com um papel na mão perguntou: "Moça, sabe me informar como faço para chegar no endereço xxx". Eu peguei o papel e percebi que a rua que ele informou era longe do ponto de referência escrito. Eu perguntei para era ele o que era e, então ele me contou que ele não era de Curitiba e sim do litoral e, que trabalhava como gari temporário e precisava retirar a rescisão dele, pois ele estava com a filha de 3 anos no Hospital com um tumor na barriga, e que a esposa que estava grávida de quase 9 meses, para ganhar bebê. 

Então, eu liguei para o número que ele me passou, que era de uma empresa de Recursos Humanos, falei em nome dele e pedi o endereço, a pessoa que me atendeu, grossamente (se é que essa palavra existe) falou que ela tinha dado o endereço correto a ele (mentira), e que o atenderia apenas após o almoço.

O endereço era uns 5 km de onde estávamos e o endereço que ela havia dado estava incorreto, ou seja, o cara andaria até o PQP e ia dar de cara com o muro.

Eu informei o endereço correto e expliquei que ele deveria pegar um ônibus e blablabla. Então ele falou: 'Pode me explicar como faço para chegar a pé, pois não tenho dinheiro", mas em momento algum ele pediu dinheiro. Como eu não estava fazendo nada e a mulher do RH me deixou com raiva, mesmo com muito medo ainda, dele ser aquele tipo do bilhete premiado, e que me sequestraria e me esquartejaria depois, mesmo assim, resolvi levá-lo.

No caminho ele me contou a história dele, que a filinha dele de 3 anos começou a passar mal e então ela ficou desacordada e ele tentava reanimá-la no colo dele, ele pediu ajuda a um vizinho, que é cadeirante que o ajudou e o levou ao hospital, então o hospital o encaminhou para um hospital especializado em pediatria. 

Ele falou que ficaria com ela até o fim, que estava com muito medo, pois ela teria que fazer quimio e ela chorava de saudade da mãe, e que não pode fazer esforço físico.

Eu fiquei escutando ele falar, com um nó na garganta, ele fazendo todo o esforço do mundo para cuidar da filha e segurar as pontas para a esposa que está esperando outro bebê, ele que é jovem, poderia com ter "tocado o foda-se", mas não, ele que estava em uma cidade na qual não conhecia nada, sem um puto, sem tomar banho, sem estadia, e com uma filha pequena no hospital, fazendo de tudo para salvá-la, senti uma admiração imensa por aquele cidadão. 

Então recordei, meu pai que me abandonou com a maior saúde do mundo ainda pequena, enquanto aquele rapaz com uma aparência de bandido, estava procurando receber o dinheirinho suado, de gari, para comprar remédios e para poder mantê-lo aqui, mesmo sem ter o que comer, morar, ou se locomover e ainda sem pedir nada.  

Mas a história não acaba por aí. 

Ele que estava em Curitiba pela 1ª vez, (isso que o nosso litoral é apenas uma hora daqui) e estava dormindo no hospital, para acompanhar a filha, que ele não a deixaria sozinha. 

Quando chegamos até a empresa, a pessoa que atendeu, ficou me olhando com uma cara de c#, então ela perguntou pra ele, quanto ele precisava.

Ele respondeu  

- Ai dona Mari, preciso de R$250.

E a véia cara de maracujá de gaveta respondeu. 

- Ahhhhh Fabiano, tenho apenas R$100, segunda te dou o resto. 

E eu com aquela cara de Darth Vaider pra ela. Eu não me aguentei e falei. 

-Escuta aqui minha senhora, quando você entregará o resto do dinheiro pra ele? Porque ele não conhece nada de Curitiba e não vai voltar aqui, com a filha no hospital. 

E a veia. 

- Fique tranquila, peço para alguém levar o dinheiro pra ele. 

Ele pegou o dinheiro e fomos embora. Quando estavamos saíndo ela falou:

- Obrigada por trazê-lo. 

E eu com cara de c# falei:

-Mas eu não fiz isso por você, e sim por ele.

Silêncio constrangedor...

Sei que, algumas pessoas vão pensar, 'Mas porque faz filho, blablabalb..' Meu, um pessoa com uma outra realidade, que a gente acha que não existe, sem nenhuma instrução, mas com uma índole invejável por qualquer playboy ou doutor por aí. 

Nesse dia, fiquei o dia todo refletindo. Como pode uma pessoa tão humilde, mas com um caráter invejável! Quando chegamos em frente ao hospital, tinha  R$50,00 na carteira, coisa que nunca acontece, pois nunca tenho um puto, dei a ele, e sei que fará muito mais falta para ele do que pra mim. 

Tentei ajudá-lo, pedindo roupinhas de bebê, comida para ele, mas não vejo muita comoção das pessoas. Então, vejo que as pessoas são realmente muito mais pobres, mesmo tendo dinheiro...

Festa da "firma"

Eis que uma amiga decidiu "pedir para sair" da empresa, porém nada mais justo que uma festeenha de despedida, coisa simples, barzinho, amigos, bebidinhas chororô.

Entretanto, porém, todavia, eu não contava que era double de caipirinha e chopp, como tinha horário determinado para acabar, eu, desesperada que sou, com medo de terminar o tempo, bebi tudo, de forma rápida, muito rápida, para eu poder aproveitar o double. Beber mais por menos.

Obviamente, a vodca das caipinhas, para ser double devia ser aquelas mais vagabundas, do Paraguai, mas mesmo assim, tomei 4 e 10 chopps pelos meus cálculos.

Sempre falei que as pessoas que bebem e no outro dia falam "Eu não me lembro de nada mimimi whyska sache.." não me convencia, até o momento.

Quando acordei, me senti o Bradley Cooper no filme 'Se beber não case'. Não me lembrava de nada, só de ter bebido muito, ter dançado com um estranho ao som de MPB (quem dança ao som de MPB?!) e... a cereja do bolo: Ficar com um cara do meu trabalho!!! Mil cacetes voadores!! Sempre abominei pessoas que pegam pessoas do trabalho, porque sempre dá treta.

Às 06:00 da manhã acordei abraçada no vazo, não conseguia me recompor para trabalhar. Voltava para a cama e conseguia sair da cama apenas para voltar a abraçar o vazo, estava totalmente sem força, com a cabeça explodindo. Quando  olhei meu celular, 10 ligações perdidas e mensagens. A essas alturas comecei a tentar a recapitular o que havia acontecido.

Quando eram quase 10:00 levantei, me recompus e fui trabalhar, não conseguia colocar um salto sequer, como era sexta, podia trabalhar mais relax, e meu relax foi tanto que fui com uma blusa surrada, tênis velho. Tive que explicar para o meu chefe o porquê estava atrasada e não tinha nem como mentir, porque todos passavam por mim com as carinhas cheias de graça. Cheguei na porta, todos os presentes já estavam rindo e perguntando se eu estava bem, como cheguei em casa e eu com cara de poker face.

Então, os retardatários começaram:

- Meu, você entregou a sua consumação que estava molhada ao garçom para ele trocar e ficou desesperada falando que tinha perdido a consumação.

De repente, outra figura:

- Você ficou jogando batata frita nas pessoas e dizendo que carboidrato potencializava a bebida (Realmente eu li isso em algum lugar)

Mais um:

- Você mordeu o Dentinho e ele revidou (nome fictício). (Vide o cara mais horrendo de todo o planeta)

....

- Você deu o fora em um cara mó gato, e falou para ele que não podia dar o número do seu telefone, porque seu irmão estava lá e não deixaria (?!)

- Você caiu de cima da mesa e quebrou um copo (What?)

- Você xingou todo mundo porque queria embora e disse que estava bem para dirigir. (Aí começou o perigo)

No ponto acima, fiz mais uma cagada, o rapaz que foi comigo para a casa, trabalha comigo e como estava feliz e contente... fiquei  com o meliante. No outro dia entre as mensagens tinha uma dele, perguntando se eu estava bem. Conversa vai, conversa vem, ele manda: “Dani, arruma meu nome no seu celular, que você digitou errado.” Hahaha #Morri.

Fora, que no almoço, o assunto rodou em torno da minha bebedeira. Quis morrer né, porque NUNCA, NUNCA na vida devemos encher a cara em uma confraternização da empresa, eu sei disso e prego isso, mas a cagada está feita, então o que me restou foi levantar a cabeça e fingi que está tudo sob controle. E assim segui feliz para sempre.

2013

Feliz 2013!! Bom, primeiro: gostaria de informar que eu deveria mudar o nome desse blog para "as notícias do cavalheiro do apocalipse"; segundo: que o ano começou e com ele vem o meu inferno astral. Nossa Dani, quanto otimismo para apenas um parágrafo! Pois é amiguinhos, peguem os lencinhos de papel, o balde e vem comigo!!!

Então, que eu fiquei solteira no final do ano passado, pois meu namoro estava de mal a pior, eu cada dia mais mau humorada, com raiva do mundo e descontando no pobre, que não me aguentava mais e reclamava do meu comportamento sádico saudável. Entretanto, estava na merda, pois todas as minhas amigas estavam com viagem marcada, aquelas tipo, se eu resolvesse me aventurar precisaria vender um rim. Minha mãe (sou filha única de mãe solteira, literalmente) resolveu fazer um tour pelo país, eu fiquei os 15 dias que ela esteve fora me sentindo parte do filme "Naufrago", na minha casa acabou todos os "miojos", a comida perecível, água, e quando acabou a última garrafa de espumante vi que estava no subsolo do poço, porém o pior estava por vir, eu estava sozinha em casa, resolvi abrir a bendita garrafa e, como cagada de urubu que sou a rolha estourou e parte de caiu dentro da garrafa, então eu coei e espumante e a bebi assim mesmo #phyna . Então, e com o meu amor ao próximo que Deus me deu, arreguei e liguei para o ex e ele alugou uma pousada fuleira em Penha SC e lá fomos nós! Sim minha gente, sou egoísta e mereço voltar como um verme do coco do cavalo do bandido. Quando voltamos, não voltamos, ou seja, voltamos para Curitiba e eu voltei para a minha vida pacata. 

E aí que começa a nova odisseia. Então, minha mãe que tinha marcado com o meu tio de se encontrarem na cidade da nossa família, sofreu um acidente, no qual, apenas de começar a escrever o meu coração fica partido, ele que estava fazendo um bico para uma empresa telefônica em São Paulo, foi eletrocutado a 13000 volts, e um braço e uma perna no acidente tiveram que ser amputado. Quando soube da notícia tive pesadelos constantes, até hoje aliás, estou realmente muito abalada. Ele que era o filho preferido da minha Avó, passou o Natal e Ano Novo no hospital. Triste, muito triste. 

E se não bastasse, a concubina do meu tio ao invés de se preocupar com o estado de saúde dele, foi atrás da Assistente para saber de grana, eu com toda a compaixão que tenho no meu coração, estou pensando seriamente em dar um cacete nela (não sei se essa expressão é usada em outros lugares). 

Gente, nós (incluo vocês amiguinhas) somos sem coração, estranhas, mas jamais faríamos mal a alguém, que fosse um ser indefeso, fragilizado por um acontecimento tão trágico, mas como pode uma pessoa ser mesquinha a esse ponto, de em pensar em grana, mas não pensando na grana para converter em auxílio ao meu tio, que está estrupiado, e sim pensando em $ para bem próprio, sendo a pessoa saudável, mas preguiçosa! 

Então o ano começou com a minha escala de ódio a +++10000000. 

Desejo um 2013 a todos um ano muito melhor que o meu! 

A briga

Acho que falei aqui que gostaria de um blog bem leve, né? Sim, já falei, pois bem, não é... no último post comentei que o mês de outubro é um martírio pra mim, pois sempre perco pessoas, certo? Então, uma semana depois de ter escrito o post da minha revolta sobre o falecimento da minha amiga, eis que a minha avó materna morre, tudo no maldito mês de outubro, minha mãe e eu moramos longe, ela morava em Minas e nós em Curitiba, ela já estava velhinha e estava sofrendo, lei natural da vida.

Mas eu ando, muito, mas muito nervosa, incluse ando tomando "Lexotan" e nem isso tem resolvido, muitas coisas aconteceram nesses últimos dois meses, inclusive o término do meu namoro, eu me afastei das minhas colegas da minha faculdade e hoje, para fechar com chave de ouro, uma briga estatrosférica no meu condominio, uma pessoa como eu só pode ter problemas, né?

Pois bem, tenho como vizinho um casal de senhores, que tem aprox. 4 netos, 3 filhos, não sei quantos irmão da igreja e por aí vai.. Eu que estudo como uma condenada a morte, tenho que aguentar arrastação de cadeiras, criança jogando bola na minha cabeça, salto, bateção de porta e eles deixam a porta do ap deles aberta e eu consigo escutar até a respiração deles, um inferno, e pior, tem uma goteira dentro do meu banheiro devido a uma reforma deles e que já fez um buraco na droga do meu banheiro, e como o marido da véia tem relação com o síndico, ele está cagando para os meus problemas,  já conversamos no passado, mas não adiantou.

Hoje a hora que eu estava saindo para trabalhar, já estava aquela zona, eu calma que sou, #soquenao, sai batendo todas as portas da minha casa inclusive a porta da minha casa, e a véia saiu na janela e eu fiquei a encarando, então ela abriu a janela e começou a gritar! 'SUA LOUCAAAAA, VOCÊ É LOUCA MENINA, MAU EDUCADA, NINGUÉM GOSTA DE VOCÊ NO CONDOMINIO, blablabalaba" e eu embaixo gritando "LOUCA É VOCÊ QUE NÃO SABE VIVER EM COLETIVIDADE, NÃO DEIXA AS PESSOAS EM PAZ blablabalb" então ela desceu, eu guardei meu celular, minha bolsa no carro e fiquei encostada no carro deles esperando ela descer... ela veio com o dedo na minha cara e eu baixei o dedo dela e começou aquela discussão fervorosa... e de repente ela começou a .... chorar... isso mesmo chorar, eu com aquela cara de "poker face" comecei a me sentir culpada, e pedir desculpa, pois não queria fazer mal a ela, não era a minha intensão e ela perguntou porque eu não fui falar com ela antes e eu falei que já tinhamos conversado..e mimimi whyskas sache... Meu, que situação! Ainda ela foi me dar uma explicação e ainda falou "Por qe a Dani louca está batendo portas"kkkk Olha como sou conhecida pela vizinhança! Meu, eu não incomodo ninguém, não faço zona na minha casa, porque eu preciso aguentar desaforo??? Sério, me revolta... e depois realmente me senti, e estou me sentindo patética por não ter ido conversar com ela ao invés de chegar nesse ponto, de babado, gritaria e confusão!! A que ponto estou chegando, estou com medo de mim mesma! E do que os outros podem fazer a mim! Preciso me tratar, mas não sei nem por onde começar, a quem recorrer! Enfim, um desabafo de uma louca! beijos!

É a vida, é bonita, é ... Hãm?!

Quando abri esse "brogui" queria que fosse leve, que falasse sobre coisas legais, sobre descobertas que faço que quero compartilhar com o mundo achando que sou superrr esperta (rhysos), mas acho que a fase no qual o fiz não cooperou para os meus planos.

Antes, tinha várias pautas legais na cabeça, mas andam acontecendo coisas tão estranhas na minha vida e vi nesse espaço um refúgio!

Essa semana, até choraminguei em blogs alheiros (Beyjo Lu - http://vemdaravoltaporcima.blogspot.com.br/) esse mês, é um mês muito difícil pra mim, a 6 anos atrás, - SE-IS A-NOS - parece que foi ontem, perdi uma amiga, melhor amigas, semi irmã, irmã, enfim.. uma pessoa especial, no alto dos seus 23 anos, arrancada da vida, por um marginal, na verdade um animal com carteira de motorista. Ela estava a caminho do trabalho, sim minha gente, uma trabalhadora, que trabalhou toda a vida para sustentar a mãe e um irmão, ela era noiva e iria se casar, mas estava presa a família que dependia dela! Ou seja, uma pessoa totalmente do bem, trabalhadora, deixava de seus sonhos pela a família, foi simplismente arrancada da vida. Até hoje, pra mim não tem explicação! Qual o propósito da passagem dela? Ajudar a todos e partir?! Mostrar que por mais que você faça tudo direito, você será morta de uma forma cruel e se será só mais um número para as estatísticas?! Não sei, não me conformo! E não consigo mover uma palha para ir atrás desse bandido, sabe, penso várias coisas, como algum tipo de vingança, algum plano maligno, ou até mesmo jogar um ovo podre nele na rua, só para tentar minimizar em 0000,1% a minha raiva, mas se nem a justiça intercedeu, penso eu, o que eu poderia fazer, alimentar mais ainda meu ódio?! Até hoje não quis saber do ocorrido na íntegra, não sei nem o nome do marginal, eu poderia sabê-lo se jogasse o nome dela no google, mas não tenho coragem, sou muito covarde para isso!

Tenho mais uma história triste, mas essa deixarei para outro post, pois é uma desgraça para um texto só.

A arte de odiar pessoas

Que eu sou uma chata, briguenta, dona encreca, está bem claro! Hoje vou usar esse espaço como um desabafo, antes que eu  seja uma serial killer mate todos com uma faquinha de pão.

Trabalho em um lugar onde há muitos engenheiros, que teoricamente tem a mente aberta, hoje no café, (coisa que estou deixando de fazer, para não precisar olhar para a cara de seu ninguém) fui comer um bolo que a minha amiga deixou, pois estava com fome e eis que começamos um um assunto que deveria ser censuradoooo! Política e comecei a falar do meu ódio de um dos candidatos e disse que quem vota nele, são pessoas alienadas e ignorantes. O animal que se diz esclarecido, (ahh, eu nem estava falando com ele) começou a mandar eu ter respeito com ele, porque ele não era ignorante, e que ia subir (ou seja, falar para o meu chefe) se eu o chamasse de ignorante (tipo episódio do Chaves: Conta para a sua mãe Kiko!!!) ou seja, ele deixou claro que ia votar no outro animal, porém eu não tinha dito o nome: Seu Barriga (nome fictício) não falei, Seu Barriga você é um ignorante, falei quem vota nesse cidadão, pra mim é ignorante! Cada um pode ter a sua opinião, se a carapuça serviu o problema era dele! E aí começou o barraco!

Minha amigas falaram, "ela não falou: Seu Barriga, ela falou quem vota, é a massa povão, e ele continou..."

E foi aquele stress.

Resumindo: Estou nervosa, tenho prova hoje, estou com ódio, vontade de chorar.

Olha, ser assalariado é foda! Se eu pudesse jogar tudo para o alto, o faria. Estou tão decepcionada, frustrada, com raiva do mundo.

A vida já é uma merda, porque as pessoas fazem questão de cagar mais ainda, né? E se eu gardasse a minha ligua no meu rabo (com o perdão da palavra) tinha saído por cima da carne seca, mas não, eu tenho que rodar a baiana, gritar, perder a razão e ter vontade de matar e morrer.

Ufa! Estou 1% melhor depois de escrever...

O jantar

Eu não sei quem é o autor (caso alguém saiba, me informe incluo os devidos crédito), só sei que todas as vezes que leio esse texto, morro de rir!

"Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um
inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.
Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele,ele pode acabar vendo a minha calcinha....
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele..... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato?
Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora,o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar....'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?
Favor tirar sem rasgar..

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa................ ......... ......... .......... .......... .......... ...R$ 200,00

Lingerie.... ......... ......... .......... ......... ........... .............R$ 80,00

Maquiagem... ......... .......... .......... ........... ......... .......R$ 50,00

Sapato...... ......... ......... .......... .......... ........ .. ........R$ 150,00

Depilação..... .......... ......... .......... ......... ..... ..... .....R$ 50,00

Mão e pé........... .......... ......... ........... .......... ...... ...R$ 15,00

Perfume..... ......... ......... .......... ......... ......... .... .......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ....... ...............R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR A CONTA? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!"